| 阿右's profileThe same mixvango never ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
The same mixvango never again……能为喜欢的人做傻事，也许是种幸福吧。。。。o(∩_∩)o... |
|||||||||
|
7/3/2009 嘻嘻，呵呵 自从去年夏天起，我就更加不正常了。
比如，听到一些很“特别的”词会很敏感，或者。。。
比如，在衣店里要求店员把视频的声音打开。。。
因为，在播放06年的经典人气歌谣。。。。
忘了买衣服，看完就开心走人的我。。。。
为了13只也做了不少傻事啊。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
不禁脸红了。。。。
能让我脸红的，也没多少人的呀。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
在衣店里看人气歌谣的我，疯了算了。。。。
因为，那是在考试之前溜出去的。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
还是开心地，
期待考试之后的下次衣店之旅。。。。
10号下午到北京，不会太热吧。。。
o(∩_∩)o...
考试的间隙，在看夏目漱石的散文，十夜之梦，终于找到了和我一样喜欢做梦的人了，而且是如此怪诞的梦。。
感觉很好，可能是平时太累了，做的梦也记不住什么，记着的凤毛麟角倒是能让我紧张一下下，呵呵。。。 5/23/2009 其实人家是个居家女人啦 每次去逛超市，看见被子啊，枕头啊，地毯呀，甚至菜板呀，菜刀的，我都很想买，可是我没钱也没地方，TAT。。。。。我想其实我是个很居家的人，虽然我不喜欢洗衣服，干家务活，可是我很喜欢家，或者是一个属于自己的地方。
我真的很居家，貌似居家就是说我已经老了一样。我想要在未来的某个时间，给自己买个45平米的房子，就我一人住，我爱怎么整就怎么整。其实我不仅居家还很安于平淡，我喜欢小小的房间。我前我就给我妈说过，我想要一个长长的像走廊一样的卧室，窗户在尽头，里面没多少空地儿，这样就很好。我是不是命贱啊，就喜欢小房子。。。
小房子会给我安全感，我不喜欢180°的盲区后面是一个大大的落地窗，拍电影呢。。。。。 那哥们，我真的很抱歉。 我是经过了很久时间的思考才明白，或者说是自己才参透的。作为摄影人，首先要有的是良知而不是嗅觉。
昨天在公车上看到了一个民工，可能因为工作比较累，睡着了，后来被工友叫醒。这个场面很让我注意。
我坐得503路公交车很恐怖，是较大的中包车，因为我从市郊坐的，此车在市郊附近开得很猛，一个左转弯，车上到了一片，我坐在车的右边，当时觉得车快翻了。直道的时候擦着路边的树飞跑，有的小树刚发的芽直接被擦断了，噼里啪啦的挺恐怖。坐在这种车上，我总觉的自己有生命危险，抓着扶手不敢放，也不敢坐的太恣意，生怕真的出事了，太恣意就反应不过来了。车进了城里之后，明显开得慢了点，但是转弯的时候，车上还是大片大片地倒。
因为担惊受怕的，平时我一坐公车就睡，这次也没睡，又没事可干，就从翻车想到受伤，然后是死亡，和死前的疼痛，想得我都觉得我已经死了。然后，一个很奇怪的声音不停地想起，全车的人都被叫的不耐烦了，终于被叫的人醒了。那人就坐和我一排，不过是在车的左侧，看打扮就知道是民工，而且听他们的谈话很容易判断，是我的老乡。其实刚才一路右转弯更多，坐在车左侧的人其实受到的威胁更大，但是那人竟然没感觉，睡得很high，我从底下看过去，因为上面都是人，看不到，突然很有感觉。
所以我掏出手机，对准了就要拍。这是一个很具有对比性的画面，拍出来能给一些人一些震撼。不幸的是和我同车的那哥们问我在干嘛，还很知趣地正好站在我的角度上。我抬眼看说，你走开。这时候，我面前的一群人都走开了……对面的哥们也一定感觉到我在拍他，我抬眼，看了眼那哥们。突然不想拍了，然后就停下。当时我的感觉很奇怪，有种很强雷的愧疚感，就像坐车的时候，没给老人让座位的时候的自我批评是后的感觉。
虽然我拍照的初衷不是要令任何人受到羞辱，但实际上我做得已经伤害了人。即使那哥们可以装不在乎，谁又没装过，受到羞辱，人的第一反应肯定是自我保护，然后一个人的时候，想到这些会自己难过。
这个照片我不准备放在网上。而且那哥们，我真的很抱歉。如果你能看到的话，我真的为这件事感到愧疚。 5/22/2009 在空洞里等待&和山的段子 我觉得生活终于在我的期待中，走向了无尽的空虚。
证据：1.手机的流量始终不够用，可是我觉得我没怎么上网。2.频繁的往来于寝室和图书馆，在哪里都不爽。3.带着鸭舌帽出门拍照，只拍了大量相似的天。4.有时间就躲进被窝睡觉。5.醒的时候喜欢给别人飞信，并不断骚扰。6.我希望有人联系我，可是有人联系到我，我又很不耐烦。7.强烈地希望回家。8.晚上喜欢泡自习室，写小说，写论文，结果没有一个写完了。9.每天都想去网吧，一旦进去又很想出来。10.看不惯一切。11.上课记笔记很专心，越专心越觉得害怕。
不是太压抑，是太放纵。
不是绝望，是太多希望。
真希望能等到什么。
来解救我。
虽然看书是很爽的，可我会腻。
我妈说，我的阿三就在不远处等着我，可是在我不能向前移动的情况下，他为啥不过来呢。
这就是纠结的缘分。。。。。
我的愿望是做个敲鼓的人，不是敲敲打打甲骨片的人。。。。。。
高考的临近，让我想到很多，有时候觉得心都要流泪了。
还有因为一些事情，让我最近很难过，不是因为自己被抛弃了，而是因为总是这样，很难受。
我喜欢下雨天，这样空气湿润，我也省得做面膜，但是，生在这里的孩子没有太阳都不知道该咋生活。
我想说，这里的雨，从严格意义上讲，真的不算雨。这里的雨天，顶多是雨前的征兆。
这里和我，实在是太格格不入了。
我所期盼的空虚，就这么强烈地到来，我张开双臂，笑着欢迎。
好像爬山爬到了山顶，手脚都磨破了，流血了，挺疼的。山上其实啥也没有，我就失望了。
我受了很多伤才上来的，你凭啥啥都没？
山说，你上来之前就知道我这啥都没，你不也上来了。
我笑了。就是。人不就这样吗，能过去就过去吧。
山说，但是你不要抱有期待。
我说，这不可能，
山说，只要有所期待，你就会很累。王小波说了，人的心太小，容不下任何的疑问。
我说，人迷糊着最好，不期待最好，可是人做不到。你是山，你做起来当然容易了。
山说，这里好久没下雨了，真希望下场雨。
山等了很久，还是没下雨。
山说，一个期待就够了。
我说，是啊。一个期待就够了，前提是，永远不要知道期待的结果。
人，便如同万物般快乐。 5/13/2009 和天空一起消失的第一次和金说话，是站在一片非常晴朗的天空下，金把手里的相机对准太阳，动作持续了许久。 看到了什么，我说。晴天的光线太过强烈，我只能把眼睛眯成一条缝。
金，是我见过的最爱天的人，金的每张照片，无论大小，天总是主角，即使它只出现在一角，却最醒目。金可以在任何时候举起相机对准天。金说有一天自己会属于天空，天空也会被自己拥有。我的朋友有时会偷偷议论金，她们都认为金是个脑袋有问题的人，迟早会对自己做出惊人的举动。
可是，相机再怎么广角，也无法像双眼，我说，你想要的天，永远不可能出现在相机里。 金不说话，继续透过相机看太阳。 我想对话已经陷入僵局，不如趁早脱身。 可以想象，金说，想象中的天比双眼看到得更美。 金用食指指着自己的头，说，想象，你得imagine
金把自己所有的有关天的作品都挂在了网上，一个属于金自己的网站，金说，你看着照片，同时脑中联想起无数的天。 我从网吧钻出来，喉咙发疼，看到在教学楼前保持着仰头姿势的金。 我喉咙疼得要命，我说，我刚看了你的天。 金给了我一颗糖，保持着刚才的姿势。 谢谢，我把糖放进嘴里说，我想了很多。 但是你发现并不能想得很远，金说，这是我一直很困惑却无法突破的，我好像缺失了什么，金转过头，对着我说，双眼所及的的确比相机可得的要广很多，可是为什么看着它们无法想象和还原。 金叹着气走掉了。 我尝试抬头看天，以我熟悉的金的姿势，不止眼睛疼，脖子也很疼。无法持久。
没有任何陪衬的天是最渺小的，愈是被挤在照片角落的愈是宏大，它无所不在而不是毫无保留。金说，我不想拍下任何单独的天。 我从厕所出来，站在露台上，对面的天和山连接着，分不清哪里是尽头。金一定看到过这里的天，可是金并没有拍下来。 我自修完从教学楼出来，还未黑透的天泛着蓝光，云层若隐若现，月光苍白而明亮，照向地面又显得冰冷孤寂。金从来不拍下夜晚的天。金从来不告诉我为什么，金只是不断地对准太阳。可是，金的照片却没有一张出现过太阳。 它在任何一张里，却也不能单独出现。金说。
金爬上楼顶，对着太阳举起相机，以我熟悉的姿势，仰望着天。从清晨到正午，金一直都没有下来过。周末的校园异常安静，金一个人做着每天都在重复的事情。 在一层看楼顶，总觉得那里会更接近天，可是当我上去才发现，它却离我越来越远。金在一张照片上留下一行字，给我。 金说，我要去天山。 天上，就是我在厕所外面的露台上看到的和天连接的山。
我有钻进网吧，金的网站上出现了新的照片，比起我能看到的更远的天。金的照片开始不断重复，细小的差别在我也看不出来。 我走回校园的时候，金没有出现在教学楼前，我喉疼而不愿意说话。
周一早晨，天空阴郁，我站在操场上，望着和天山那边，山的轮廓很不清晰，发黑发黄的云遮住了我能看到的更远方。风吹过，带着这里罕有的潮湿，柔和得冰冷。我打了个冷颤。 然后是感冒发烧，喉咙本来就很疼，这样一来就更不能说话了，一个星期我都没有出门，没有说话。也没有看到金。
又是周一，白色的云块，大多大朵地向南方飘去，偶尔有飞机穿过，悄无声息。 我终于可以钻进网吧，打开金的网站，金上传了许多阴雨的天，暴虐的雨和狂怒的风，金的手颤抖的厉害，影像模糊不清，没有过多重复，没有多少张。 教学楼前，没有那个以我熟悉的姿势仰望天空的金。我听到朋友偷偷地议论，她们说金死了，她们说金死在天山上，尸骨无寻，她们说天山上前几天风雨肆虐，她们说，金，终于做出了这种事。
我从书包里翻出金留给我的照片，唯一的一个单独的天和一个单独的太阳，唯一的留下的一行字。我翘课去了网吧，想打开金的网站，服务器始终停在60%。
金的脸我已经记不清楚，只记得我熟悉的金仰头望天的姿势。
一天深夜，我登上了金的网站，以金的名义登录，上传了我拍下的照片，每张照片里都有一个举着相机对准太阳的金和一片看不清的天。照片很多，每张都在重复。 我退出了金的网站，又以游客的身份继续浏览。在最后一张照片下面，有一个新添加的标签，谢谢。
我对着屏幕眨了眨眼，好像看到金就在对面，对我说谢谢。
这篇试着投稿了，不知道会有什么样的运气。 5/9/2009 为什么你总用手机？ 今天给爸妈传了点东西，问我爸我照的好不好。
老爸说，你怎么总是用手机呢？
为什么你总是用手机？
因为手机很方便。
相机不方便么？
没手机方便。
方便是方便了，效果不好。
我总不能为了效果，天天背着相机吧？
……
有的时候，我很希望自己可以把眼前的以一种心里所想的效果拍下来。
但是，我的手机总是没那个能力。
而且，总是很有感觉的时候，相机不在身边。
……
所以，我的照片翻来覆去就是天。
没有一张是我真正满意的。
所以，我继续拍。。。。。。
……
可是，
为什么我总用手机？
……
我想，的确是有点懒。
5/6/2009 二三事 这件事情是上上上周的了，就是学院的英语演讲比赛。怎么说，我这个人并不是很有胆，平时好像很勇敢，到了台上或者还没上台就会很紧张，我准备演讲稿的时候就睡不好觉，吃不下饭，啧啧，是没有水平的表现。初赛的时候，第二个上的，其实我觉得还好，早死早托生嘛！虽然下台之后腿都是软的，在台上的表现还算好，所以才会是初赛的第一名嘛，哈哈。但是到了决赛，才明白，实力在任何一场比赛中都不是唯一的评判标准。。。所以由于某些说出来就会被和谐的原因就，我在决赛中只是一个三等奖。。。。不情愿地记下来了。
然后是基本同时发生的事。申请疯狂英语特约组稿人，通过了初试，我现在面临的是比较变态的复试，一直没有着手做，有点担心过不去。。
5.1当然没有回家，第一天去逛街，穿着小小的匡威，在王府井百货的地下一层买了双3.5折的大大的匡威，很舒服，就直接穿着回了寝室，话说，我是在达芙妮那里把鞋给换的。。。。爸妈5.1去了南京，相比之下，我生活的太颓废，之后的几天都是在床上度过的。
现在在准备稿子，本来是要投萌芽的，现在准备投韩寒的新杂志，但愿成功咯。
找到了一些很久没有找到的同学，有点激动，后来又觉得很累。
希望什么都不用想，静静地，一个人，或者只想一个人一件事，这样就好吧。
新东方的英语班，应该是7月14号的了，很期待，又有点害怕。
5/3/2009 my december my end 已经忘记了太多。我明白。
如果属于我的十二月再也不会有，我是谁……
我什么都有，有地方可去，有人可想，有家可回。只是，好像错过了什么。
如此明显，却抓不住，连留在记忆里的，也在慢慢褪色。
一开始就选择的，终究在哪天被换掉，因为已经再也找不到属于那个时候的人。
没有了鼓点，没有了嘶吼，没有了擦盘，没有了曾经的梦想。
什么都放弃了，只想不要再回忆，不要再追念.
hit，被埋在最深处，已经太过陌生。
跟随那时的，那些潮湿的空气，那些爆发的梦想，那些被束缚的文字，还有拨弄琴弦的指头。
我都选择遗忘……
明明已经走不了，明明已经没有了力气，明明知道这就是，所有有关青春的结尾。
还是在某个夜晚，反复寻找，只是想要流泪，却发现，已经冷血到不可能的地步。
回头看看，已经没有了当初的踪影。
属于自己的黑夜，从来没有因为别人的白天来到而消失。
放弃，是最好的选择。
this is my december
this is my time of the year this is my december this is all so clear this is my december this is my snow covered home this is my december this is me alone and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things that i said to you and i'd give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someome to come home to this is my december these are my snow covered dreams this is me pretending this is all i need and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things that i said to you and i'd give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to this is my december this is my time of the year this is my december this is all so clear give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to LP ever change
3/28/2009 知道的太多，就会被蒙蔽，以及发神经的话 慢慢得就变得想要知道一切，以前都不想知道的，以前如果开始想知道会更容易的，现在都如此的想知道，并且尽一切努力去做。知道的太多了，慢慢地自己也搅和进去了，本来的故事里就没有我，自然故事慢慢变得真实的时候，梦醒的时候，自然什么都不会给我留下。知道的太多，就变的想知道更多，就变的贪婪，变得可怕，变得残忍（话说我也没这么恐怖）……不想把这样的变态告诉任何人，又不能表现出来，只能拼命地装，没想到现在还活得这么好。哎……不得不佩服我自己呀，还是这么机智，深沉，幽默，内敛……
明天出去买衣服，还要买些不能说是什么的东西，嘻嘻，不是卫生巾。说到卫生巾，想起了一中的卫生巾饼，油腻的枕头饼还有两种口味，rm最爱的牛粪饼，还有许多别的记不清楚的早中晚餐。好像高三的时候，有次下雨，不知道之后是考试还是有什么活动，或者是刚刚考完，难得的放假的机会，准备好好大吃的我，和l去了一楼的食堂。吃了不少之后，我们又去一楼的小超市买东西。当时好像高三的提前下了课，这样的话就是考试了，校园因为下了雨变得特别的有感觉，不过这个小豆腐渣的工程，在食堂和走廊的连接处漏水，破坏了整体的美感呐！！好像当时吃的就是枕头饼吧。夏天闷闷热热的，周日的下午，时唯一的休息时间，会和l到附近的超市买东西。我们都是走过去，有时候l会唱歌，运气好还能遇见当时l的男友坐的车和别的车相撞的场景，还有各式各样的高中男生飙车的场景，郊区的景色煞是美好。回来的时候就坐托托，l说坐托托的感觉特别爽，她尤其喜欢在托托上大喊大叫。寒假的时候，l的这个恶习有所改观，不过我不太习惯。当时喜欢吃的是伯爵红茶味道的爆米花，rm会带回来烩面，还会煮面给我们吃，ss有时候给我们很尴尬的惊喜，dl也会贡献出自己的桌子，原因是比较靠里不容易被发现。
非常期待闷热的夏天的到来，不仅仅是能看到rm,l,ss,dl，运气好的话，也许能闻一下曾经的夏天的味道。话说，我是如此思念曾经的21班，更思念我的10班，记忆太深刻，害怕就这样忘记了。bc我也很思念你，思念到已经找到了一个比你还遥远的替身了，呵呵
狂人自语，到此结束。。。 3/22/2009 下雪，看片，做饭，逃脱，梦境和新专辑 上周和老爹聊天的时候，发现老爹感冒了，有点小担心，老爹说是家里下了半个月的雨的缘故。突然，特别怀念下雨的感觉，来到这里之后，只见了一场雨，直到前几天，下的还都是雪。 虽然刚开始的时候是以雨的形式，不过第二天早上，雪积了很厚的一层，没有过多感慨，只是很伤脑筋该穿什么。最后，穿上了羽绒服去上课。三月末尾的时候，穿羽绒服。。。
因为作为班委帮班级打理一些事物，就很名正言顺地去上网，下载了一些音乐，歪打正着的下载到了视频，回寝室看的美美的。05 06年份的东西，是我更喜欢的，相比起09的来说。怀旧额……
婶儿催我去她家里吃饭，无奈昨天前往，因为婶儿的做饭技术实在…只好亲自下厨，半小时搞定一桌。虽说是很不纯地帮忙，又觉得好像到家了一样，本来就在掐着指头算归期，现在更是巴望的不行了。
每次去婶儿家，都会回来的很晚，这次去的时候就制定了一个逃脱策略，昨天进行的很成功。只是上公交车的时候，看到婶儿有点落寞的表情，心里不好受了一下。之后自己去了书店，超市，在肯德基里本俩想休息一下，无奈人真的很多，六点多的时候想回学校，等了半小时的车，很冷。收获是一本南风人物周刊，和一大包雀巢外带一个红色杯子。
像这样的梦，我不愿醒。在梦里面，开心地笑，感动的哭，惊喜什么的全都有。所以就不舍得，这样醒来。何况你也在梦里。。。
sj的三辑，今天真是吓了我一跳，找了好久庚的脸，我郁闷。话说，这是什么风格呀，怪诞…… 3/14/2009 耳边的阳光，手边的风，都是错过 有时候中午12点左右去图书馆，在这个地方，中午和12点，是两个概念。只是我很固执的坚持。
初春，雪都在化，所以，12点的风是夹杂着水汽和冰的气味的，有点青涩，有点寒冷。太阳倒是刚好，一如既往的刺眼，貌似温暖。
太熟悉图书馆的构造，以至于进门的时候没有看路，撞到人也在情理之中。有时候一些巧合是很难得而珍贵的，有的时候这些巧合却是很罕见又麻烦的。比如，图书馆的机器坏了，碰巧遇到很多学生像事先说好了一样挤满了小屋。
代书板对我来说，真的没什么用，在图书馆里漫无目的地找书，搞不好就会自己把自己气爆，看到喜欢的书的时候，第一反应就是伸手取出来。然后，放代书板的动作，就会忘记。明明就是下一秒就能完成，还是忘记了。
这个偏僻的图书馆，藏书并不多，找到喜欢的书却很难。所以，一旦有时间，就会去图书馆，围着那几个架子打转，甚至会想，如果开馆的时候就来，就能挑选所有的书了。
因为太理想化，就忘记了，这个设想的不可能性。
浏览鳞次栉比的被做上标记的书，一直期待，却从没遇到期待着的事情发生。从抬头看到隔着书架对面的像湖水般的双眸，到找到一眼就被吸引的不想放开的书。从幼稚的理想，到不现实的现实。好像，从来都没发生过。
不想承认，竟然这么快，就已经过了不怕冷的年纪，高中生单薄的校服和我臃肿的羽绒服，仿佛是两个镜头的组合。不能再放肆的挤街边小摊，不能再骑着车一群人路上横冲直撞谈笑风生，不能再背上双肩包所有家当都扔进去，毫无担忧地上街。曾经极力想要摆脱的，现在无比怀念的。
听到流泪的摇滚，已经不属于我。夸张炫耀的梦想，真的只是梦想而已。
都像耳边的阳光，手边的风，都是错过的了。 3/8/2009 我 來學校有兩個星期了，感覺來了很久，上學期走的時候路邊到處都是的積雪，這幾天化得神速。這學期安排很緊，感覺有些忙碌，當然，忙碌總比空虛好，而且有書本陪伴，并不是很寂寞。每天背單詞，上課，背古文，研究古代的漢字和古代文學，學習現代漢語和現代文學，和一同匆匆忙忙前往食堂的校友爭奪難吃的飯，忙里偷閑地看小說打發無聊的英語課，有事沒事提壺水，積極計劃洗澡，洗衣服，逛街，時常和同學短信，有規律地和爹娘短信，手機qq經常在線并且總是隱身，飛信變得很重要，雷打不動的記賬，按時取錢，開始不怎么愛惜手機……
我就是這樣無聊的人，別人不在的時候，我不喜歡笑，我經常沒有表情地看書，寫東西，或者就是天馬行空地想想一些不可能的事情，比如去日本旅行或者是投稿的事情。別人出現的時候，我就會表現得特別喜歡笑，我希望別人覺得我很簡單，總是迷迷糊糊，很單純，有點傻，這樣說好像阿嬌樣，也許她說的是真的，只是大家都是復雜的人，不相信有這么單純到傻的人存在。
我不喜歡把自己的感情寫出來或者是表達出來，我不太喜歡，即使是對一些我認為很親的朋友或是家人，不喜歡了解我太多，我覺得自己，在自己了解透之前不能讓別人看得太清楚。于是，我總是說我不會計劃生活，總是過得亂糟糟，總是少根筋樣，其實，我喜歡在做每件事之前，認真計劃，算好時間，算好收效，往往是在做的時候，因為計劃過于精密，難免出現現實跟不上計劃的情況，這時候自嘲地告訴別人自己從來沒計劃過，什么都沒做，什么都沒得到。其實我得到了很多，只是不希望別人知道。任何時候我都表現得很沒心沒肺，時間長了我以為自己真的很沒心沒肺，其實不是的，但是為了讓大家覺得我真的是這樣，我每天都偽裝得很像真的，有時候甚至能以假亂真。生活不順利的時候，我喜歡陷入麻煩而痛苦感覺，但是同時我表現得很不喜歡，生活變得順利的時候，我喜歡自己想辦法找些事，把自己弄得很痛苦，又不愿意別人知道。
久而久之，我就成了大家所熟識的那個我，我雖然不太了解我，由于我能根據大家的反映來判斷我做的對不對、像不像，我做的我還是很符合我應該是的我。只是這樣的我，永遠是個外殼而已。這樣的外殼，到現在為止，除了我沒有人能幫我移開。從內心來說，我不想帶著外殼生活，但是由于大家都是帶著外殼生活，有的還帶了更多的，也許帶著外殼是一種很好的自我保護方式。
我這樣的我，在這個世界不是全部也是絕大部分，我和剩下的我，每天都依靠別人的不是自己的自己的反映來繼續不屬于自己的生活。于是，我和剩下的我還活著，真的我和真的剩下的我們，就這樣，死了。 3/1/2009 志梦 今天是正式上课的第七天，今天的凌晨，俗称昨天晚上，我做了个奇特的梦。前半部分不记得了，后半部分记忆犹新。
说不清楚，像坐公交车一样，就坐上了飞机，这个飞机完全是奇怪，大大的，座椅都是小孩子喜欢的垫子，好像飞机是从很狭窄的巷子出发的，走啊走啊，就是没飞起来，就问驾驶员咋还不飞？驾驶员说没道。我就在舒服的机舱里面想，难道飞机要走陆路？然后我爸爸姨父就说（如果都见到我爸爸姨父了飞机就不用起飞了吧，汗，这就是梦啊）用家里部队的飞机场嘛！飞行员说，不行怕碰着飞机。（在路上走陆路的时候，连地下道都走了，也没碰着）不过最后还是成功地说服了飞行员。在梦里我明显感受到失重超重等一系列飞机上会遇到的情况，并且觉得很像海盗船地感觉，还没来得及高兴，这个飞机就开始乱转，然后我就被仍在地面上了。坠机而没有一人受伤，万幸啊，突然我发现这个飞机的头还在飞。。。。再一刻，这个飞机头就被一个男生给抢过来，戴在自己头上，当帽子。。。。。再后来，帽子被偷了。。。再后来，耳边响起了新闻联播地声音，说这个飞机头，是中国和韩国空战中中国用的一种飞机的头，这种飞机叫红蜻蜓（太土了），自从中国那次空战失败了之后（我发誓我爱国，但是不知道为啥梦里面中国输了，而且输给了韩国。。。。）这种飞机就再也没了。
这个晚上很累，也许是因为晚上睡前发生了很多事，脑子里混混沌沌，我自己也是迷迷糊糊，半夜被吓醒了一次，却不记得到底梦见了什么，后来又醒了一次，刚睁开眼还以为是在我的房间里。。。。一个人在外生活，突然觉得好累。 2/18/2009 你不是真的的快乐 人群中，那个没有表情，眼神黯淡，遇到认识或不认识的人只是微笑的你，是曾经的敢爱敢恨的你，是经过一些变了的你，是那个看着好像越来越圆滑，其实内心越来越锋利的你，是变成一个蚕蛹一样的你。这个你，明天还要继续你如此的生活，这样的你总是很快乐，你这样笑了很久，你已经忘了真的开心，真的爱或真的恨是什么感觉。你被命运安排着，你不想服从命运，你越陷越深，你不挣扎，你放手了，你把伤口一次一次撕开，你慢慢都忘了。
今天下了雪，在我家，今年冬天，雪很宝贵，在这个雪天，我看着自己，慢慢的什么都忘记了，又全部都想起，你的强颜欢笑，你的后知后觉，你的心酸和割舍，你和所有人的故事，在这一刻，化了。
再见了。 2/12/2009 Back to faraway days even I.... 定了五个表，因为我不想睁开眼白天就过了一半，越是想挽留，越是流的飞快，今天早上很开心能和你们说上几句话，一起喝水看电视。也不知道为什么现在这样不正常，过去的一年，那么多的事我都可以挺过去，我很坚强，我什么都不怕，为了我的目标，我可以晚上不睡觉，可以不吃饭，可以不听你们的声音却过得很好。可是我现在，一个人在空旷的房间里弄得眼睛红，我怎么了。也许是把半年来的泪一次流干了更爽快，忙乱的事情让人心烦，想要暂且忘记又不能，痛苦和空虚。浪费和你们在一起的时间，没有任何意义。
过几天就回去了，我就会变成那个，坚强，有梦想，肯努力，天天笑的我。
昨天我和你们闹了别扭，也不知道为什么，就是不想出门，不想离你们太远，可是这都是我的选怎，要走下去，farewell
回到遥远的生活，即使我是有一点不太情愿，我也会过得很好，因为这就是我。
娇娇说这不是真实的我，可能伪装了太久，我已经忘记了真的我应该又怎样的感觉。。。。 1/28/2009 yougadanai！！！！ 过年时间太早了，好像没什么感觉，气氛不够热烈，倒是看动漫很有时间，动漫盛宴，柯南优先嘛，哈哈，本宅女虽然并不是那么宅，仍然努力认真的看柯南。。。
在火车上待了两个晚上，再加上在婶婶家滞留的两天，回家已经19号了，回来之后不到一周就是春节，赶着时间，做头发，买衣服，和521的gays聚会，唱歌，是很开心，并且现在很不愿意想回学校的事情……有一点就是，回家之后感冒上火，不太舒服，现在快好了，即使如此还是家里好。。。
考试成绩出来了，一般般，可能排进前十名？也许吧，下学期我要加油了，一定要做第一！！
在追的柯南已经到了死罗神的special系列，好期待，正在享受哦。。。现在看动漫再也不会心惊肉跳了，光明正大的，太开心了，哈哈，抑制不住的笑。。
回家之后，大家都说我又白了些还瘦了些，外表冰山样，内心热火样，说实话，到目前为止，回家的每一天都可以被形容为：yougadanai！我有点兴奋过头了。。
初五班里聚会，好期待呀，班草好久不见了，嘻嘻，我口水流的不知多长了，一定要我好好看看呀！！！新年快乐！！！ 1/8/2009 除了等待 还有五天，才轮到下一门考试，前几天疯狂的看书，熬夜，这两天疯狂的掉线。昨晚在寝室玩扑克，虽然我技术很烂，却是最后一个上床的，睡的时候，凌晨1：00 。并没有想象中的那么容易睡着，可能是太兴奋了，或者太累了，很难进入状态。不到半个月就能回家，坚持了那么久，现在有点扛不住了，呵呵，这个时侯是最容易崩溃的吧。火车票，带回家当地的特产，路上的艰难，想到这些我真的会崩溃。
一月一号是小驴生日，我忘了，考现代汉语的前天晚上，挂了电话过去，43分，精确地不得了，那天晚上我两点才睡。第二天晚上，给茹闷挂电话过去，36分，仍然很精准，那天我不知道几点睡的。前天娇娇说过年不回家了，要和那一位一起对付爸妈，很现实，对我来说又很理想。SD卡都坏掉了，正好到了期末，不然学生的会的工作一直推脱我也担负不起，虽然卡坏掉也不全是那台重病的工作电脑的问题。到了期末，整个生活终于进入了正轨，看书，背书，疯狂的学习。
除了等待五天或者更久的日子的到来和过去，没什么能做的。就像6月7日，就像毕业，就像回家，就像最后在一起或者是分离，就像离开。除了等待，其他的能做的只是徒劳。我会等，因为一直都在等，从最近的到最远的，等他们一一实现…… 12/28/2008 kt tunstall 的另一边 MH曾经用“一杯清茶，明媚阳光”形容过另一个年轻的澳洲女孩，明媚的嗓音，其实不过是略带沙哑，伴随着貌似明媚的调调，勾勒着年轻的shine.如果，灰暗一点啊的话，也许更像阳光，比如kt.
第一次听的时候，在家里，用的是卡带机，效果不怎么样，但是嗓音的特点已经很明显。中音的位置，略带沙哑，轻重缓和很有感觉，许多歌手的歌让人觉得不当对，也许是因为选歌的失误。自己给自己选的话，才会适合自己。那时候，我喜欢吉他的声音，喜欢从鼓点里听出吉他的技巧，也喜欢听歌手的技巧，忽略了很多音质的特色。唱歌是很辛苦的事情，所以我很怕唱歌，因为不会运用技巧，就会很累。听到这样的控制，这样的cozy，整体的感觉是上升的，歌词的感觉是下降的，节奏也是懒散的样子，人也是懒散的样子。当然，很不容易唱出这种感觉。
我喜欢的音乐就是这样子，自然，我曾经也喜欢lp的狂吼和摩擦，没什么矫饰，稍带颓废，调调很上口，也许不会百听不厌，至少哪天，我会突然想起来，很想很想的…… 12/26/2008 雪落了，都忘了吧 在这个地方，已经下了三场雪，今天经历的是第四场了。一直是很喜欢下雪的，虽然小时候的照片里有满地积的厚厚的雪，但是在记忆变得越来越清楚的时候，那样的雪也基本上消失了。这里的每场雪都会让我很惊讶，很激动，我把每场雪都叫做大雪，其实在这里的人看来，并不算是大的。但是，对我来说，它们来势汹涌，初雪就能积得满地都是白白的，第二场就得动用人力去扫了，和家里软绵绵的雨夹雪比起来，有点过于寒冷。总是记得，雨夹雪是暖色的，有点潮湿，又很温暖。至少，我是这样想。我喜欢在飘着雪花的空气里走来走去，在这种时刻，好多被压着的记忆，能一点一点的铺平。
比如，曾经的五个人。
我们五个，就是这样过来的，像积雪一样，慢慢的，无力的，即使有时候看上去已经是厚厚的了，风一吹，又被卷走，露出地表。就是这样，慢慢地走来，慢慢地一点一点地铺平，一点一点地扑满，当我回头看去的时候，发现已经是那样的坚韧的，坚韧的感情。有好多，我还不能释怀，有好多我还没有明白，现在，已经不重要了。大雪落了之后，所有都消失了，该忘记的都忘了，该记得的都在。
人，总是趋向把过去的看的美好，其实只不过是把痛苦的刻意忘记而已。曾经的五个人，是被命运扭在一起的，而从那时起，就突然变得分不开。
飘雪是那么平常，就像我的感伤。雪落了，都忘记吧…… 12/20/2008 腐女，柯南，孔吉，包饺子，网上银行，英语课文 某腐女最近的生活很丰富多彩。
不停地碰壁，还是很坚强的等待有一天可以把亲爱的柯南放映出来，诶，在这个百转千回的过程中，我又认识了好多志同道合的人，算是一大收获。前几天看的帖子，兰新永恒的，好感动。。。。
为什么宅女又变身腐女呢，还不是因为看了王的男人，诶，孔吉啊，害死我了。。。。我作为女人真的是进化不完全，连温柔都学不会。。。。话说，我头顶贴的一枝梅也是俊基大哥，虽然是很男性化，我还是浮想联翩……
快冬至了吧，今天我们班包饺子，一定很好玩。我负责包的部分，哈哈，等我大显身手吧！！！
买了u盾，最近做活动，昨天压了半天马路，找到了一家工行，搞定。没想到今天还是不能用。。。我很郁闷。顺便说一下，昨天去城里逛了一圈，看了许多书，本来今天要在卓越上买的，一起泡汤。
英语考试有一道题，大概十五分，是课文的背诵什么来着，好麻烦，七个单元，只有一篇我背了，要安心备考，还真的有点难度。得麽，15号就能回家了，哦也！
本木生活的本本很可爱，我很喜欢，感觉很道林撒……
继续去看孔吉和柯南了，网吧的环境实在是不好。。。。 12/14/2008 还没放映 正在等待 安心备考 得比输了 柯南的放映一直在准备中，有了时间和教室，就能放映啦！！！潜心修炼从斯扬那里学来的几句日语中~~~~
“kangbangwa!tanaoxikangxiaoo yinaolimasi!"呵呵
这周二休息了一天，不怎么忙，不过，星期五的时候去忙了一晚上，昨天部里聚餐，晚上回来我的胃疼呀。。。。。
马上要考试了，我没做好太多准备，有点心虚呀。。所以要安心备考了。。。
看得很多书也还了，改成现代文学的作品选，和古代文学的作品选，其实也挺好玩的，大学怎么说，要比高中休闲很多吧，知足为乐也，^_~
大概16号放假，我要回家，吼吼吼……
伤心的事不多，但很致命。比如今早，拖着沉重的病中的身体，打开手机，就是为了看比分，0：2，得比输了。。。没看比赛，好久没看过了，很想念看比赛的感觉，很想念那种输了就难过，赢了就雀跃的感觉。但是目前还不行，所以，不管是赢是输，对我来说，开心和悲伤都那么遥远。感触周遭的能力突然消失，好像我在另一个世界，好像我被抛弃了。所以，一个得比皇马输了，对我来说，我已经经不起再一次的提醒：你没有了感觉。这种伤心的事很少，却这么的致命…… 12/9/2008 比如滑雪。。 今天放假一天，他们的年，我们跟着放一天的假，这几天有几件事让我很兴奋，比如体育课上的滑雪，。
体育课。我选的是街舞。我们的街舞老师是一个很很很像男生的女老师，她真的很像男生，以至于我在有一次随堂测试的时候，看了一眼她，心跳了半天，动作全忘了（==没办法，可我不是同性恋）我好像跑题了。她是所有体育老师的头头，原因很简单啦，比如健美操老师调课要给她报告，她主管嘛。然后，（我跑回来）昨天上课的时候，我们老师说到了期末考试，就是AB套的舞蹈，抽着跳，之后这个学期末和下个学期初上四次理论课，再来次理论考试，不过，如果我们选了滑雪课，就可以不用参加理论考试，理论的成绩根据平时的考勤和滑雪成绩（不知道滑雪怎么算成绩呀 ）打分。费用自理，一天30，原价120，好划算，要滑四天。不知道滑了一天之后，我会不会吃不消。
看上去不错哦，何况我从来没有滑过，真的很想试一试。我左脚的旧伤有点让我担心，如果我又受了伤，会很麻烦。but,柯南总是去滑雪的阿，价格很低，机会难得，先学会再说。
下下周，我会去，除非老师那里有什么问题。。。。（不要！！！！^^我不是乌鸦嘴。。）
忘了讲，做寿司的竹帘有的买了，在韩国城；然后，最近申请了信用卡，拿到手之后，我要再去书店，刷三次，送我U盾耶！！
我在练习教室，想以班级的名义看剧场版12部，不过，好像挺难的。。。
人物周刊很好看，新知客很棒的，最小说，我跳过，看电影没怎么看，女友校园还好啦，萌芽还是那样，我跟的连载进展超慢，阿里巴巴比较好玩。
完。 12/7/2008 那些事，那些人，还有我 我是个很容易会想到过去的人，也许是因为我老了，或者是，在我有限的十八年里，我经历了很多。呵呵，想到这里，就觉得很满足，我是个很容易满足的人……
昨天，去逛街，买了一个很大很大的帆布包，就像旧社会的时候满大街奔跑的，小报童背的那种包，很舒服，背着很放心。又再回来的路上进了一大书店，围着杂志转来转去，挑了几本，比如女友校园，看电影，新知客还有最小说，这是从最小说发行到现在我买的第三本，前两本还是它创刊的时候在卓越弄到手的，当时觉得，这将会是一个岛的翻版，没做任何希望，为的是哪一天几个女孩哭着要高价回收……没想到现在的姑娘们都很厉害，从来都是两本两本得买，一本收藏一本看。。。
这个星期一点也没亏了自己的嘴巴，就是不停的吃吃吃，很开心，不过我的胃好像还不太适应，前几天带动了肠子闹腹泻，这几天又绞着疼，认真不容易，不吃也难受，吃了也难受，真是活受罪，不过我不想死。。。
前天，去了家乐福，穆斯林们要过节，基督徒和非基督徒们也要争着过节，所以超市的特价很多，比如沙宣就送镜子，比如力士，送手袋，还有好多的活动，可惜我都没去做。这要钱。买了一百多的干果，要带回家，心里的石头终于放下了，感觉很好。其他的记不清了，总之花了不少，还很有负罪感。。。
今天整理手机里的东西，发现高中时候的录音，一个一个地听，一个一个的修改，从刚上高三到高中毕业，从上课笔记，到班聚的狂K，还有每个人的声音，我都听得很清楚。只是听了不到半个小时，就像过了一年或者更久。
上个月末，用还剩下的十几条短信发了一个没心没肺的祝福，卿说她在听那些花，在想我们。不知道漂在各地的他们，是不是也有一样的感觉。好了，网速很慢，回家很长，我要想想。
11/29/2008 商人 纪念 星期六 和 千寻。。。 改不了的商人本性。。。
昨天，戒指们和钱包们到达，厚厚，本宅女很开心。。不过，可能是这个东西太大了，对床的手又太细，宅女们在昨天下午，摇身一变成了商人。。。。先贴了个小广告，静待客人的时候，我们讨论了一下价格，最后敲定30块，最少28，想买东西的人，越是砍不下来越是觉得应该买嘛！看广告的很多，来敲门的倒是很少，好不容易来了一两个，不是说难看（蒂凡尼的精仿诶，还说难看。。。）就是觉得贵（这个价钱我还觉得便宜呢）。全吹了。
刚来上网的时候，室友电话说又有来看戒指的，推到了晚上，真的我很忙呀，卖不了就算了。其实我还不是太想把我的也卖掉。。。。看情况吧。。
二十八天的纪念以及终结。。。
过完今天，节食的二十八天就结束了，先让我开心一下下，然后呢，大概只瘦了十几斤，和我之前想的不太一样，差的有点远，诶，算了，饿都饿死了，不计较了。。。明天，就“开斋”了，本人已经想好了食谱：早晨酸奶一杯，然后去西点店，买些泡芙啊绿豆糕啊老婆饼啊，反正能买就买，中午先兜一份小笼包，再去重庆饭庄，晚上不吃，或者吃点零食。开斋了嘛，要庆祝一下的呀。今天早晨我还干活呢。。。
不能吃的星期六。。。
今天，是星期六，还没有结束的节食正在困扰我，于是我就看书，干活，买书，上网。即使这样，时间过得还是很慢。节食结束之后，我想我一定会狂吃一顿，所以今天就买了本女刊瘦身，等我吃够了，在进行之后的计划。
早晨，起床，打扫卫生，然后提水，喝了杯蜂蜜水（好久没有正常上厕所了呀）吃了一个小橙子。去办公室，把活干完，回寝室吃一块奥利奥。出去溜达，买了本女刊，帮寝室那头猪带了五个馕（那个回头率高的）。一个老婆饼，一包牛奶，换了茶，泡上龙珠（其实我不太喜欢，没有铁观音有味道）不停地喝。看书，杂志还有文学教材，做笔记（记录下来下周去家乐福要买的东西），提水，发呆，饿。
明天就是周日了，我已经等不及了。。。
千の千寻，有关初中的回忆。。。
昨天，翘掉学生会的一大堆事，去211看电影，千与千寻。第一次看是初中的时候，电脑课，分两个星期，当时全班都痴狂了，和当时的好友一起时，会对着天上的一道很长很长的云，发呆，祈祷。甚至有一次，在路上突然停下，看着天边的一道白云，差点哭了。到现在也有五六年了，虽然很喜欢，去从来没有再看。好多的情节都忘了，好多的感动也都快消失了，只剩下很干巴巴的一句话。千与千寻很好看。。。
初中的生活，一直不怎么美好，只有这几部动画才会让我偶尔想起来。当时也有笑过。。。 11/23/2008 淘宝了。。。 昨天搜了一晚上，找到了五个比较好看的戒指，还有一个钱包，一条蛇骨链子，虽然单价都挺便宜，和在一起也没超过两百，不过还是有点小愧疚。戒指呢，就算是我们521纪念吧。诶，好想回家。。。妈妈昨天在大姨家，我好想大姨，哎。。。。总的来说，挺好的。今天还找到了价格不高的振轩杯，下次她们要和我一起买的时候，我就把这些一起淘回来。其实我很节省的呀，来到这里之后，除了一双鞋，其他的衣服啊裤子啊，都没有买，比起某些败家女来说，本小姐我一点都不败家（至少我买的东西不是那么烂）。。。。
生活离开了淘宝，真的不知道该怎么过。。 |
||||||||
Send a private message
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
