| 阿右's profile谁是你的初恋？毛利兰和工藤新一。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
谁是你的初恋？毛利兰和工藤新一。有生之年，能看到你们好好地在一起，是多大的幸运。 |
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9/1/2009 明天开始，我的人间消失之旅。 我很不愿意，可是还是要开学，就像我很期待放假，可是它却迟迟才来一样。因为新疆现在还是有些小情况，那得网络不能用，电话可能也会有点不好接通，短信也不能发，所以，十一之前，我的生活都会与网络绝缘。于是，我就人间蒸发了！今天在卓越上订了三本韩寒的书：草，可爱的洪水猛兽，三重门纪念版，到新疆。昨天好像吃坏了什么，今天过敏了，脸又红又肿的，难过。下午茹茹，斯斯来看我，给我买了生煎啊，鸭脖啊等吃的，我们聊了好长时间，一个下午，如晃隔世般，明天的路程也将会快速成为回忆。买了家乡的特产，做好了出发的准备。人生就是这样吧，必须有历练的时候，我的历练也许比别人的都更加难一点。我想我会慢慢成长。
我的生活也是充满了，可爱的，洪水猛兽。 8/31/2009 上学去吧，小宇宙！ 暑假就这么匆匆而去了，下面我写首小打油诗，用来缅怀我逝去的暑假岁月，并展望我未来的新学期和以后的小人生小生活，同时表达我心中的一些小小愿景。废话不多说了。
暑天学校放大假，老夫呆家一月仨。
七月初就放了假，为何月底才归家？
赶去京城辅导班，学习洋人说的话。
学校位于京城北，很偏空气却奇佳。
滞留京城十来天，每天过的都不差。
终于熬到七月底，大巴硬座齐全啦。
赶上小学同学会，累得我是稀里哗啦。
话说京城识学友，归乡后仍联系TA。
殷切期盼高中聚，四五十人重相见。
又逢大头生辰日，在场人人送祝福。
中间的几天没闲着，和我老妈去减肥啦。
减了几斤不重要，关键在于我有心。
老爹买了笔记本，于是天天耍耍它。
我们寝室小聚会，大家好像都没变化。
在家的这段时间里，对不起的是爸和妈。
不知我现在有啥病，总是不能同他们好好讲话。
希望爸妈能明白，我是永远爱你们的娃。
二号就是我归期，到了学校信息会封闭。
不管怎样的生活，都要拼的不遗余力。
未来的路还是靠自己，但愿朋友们都有出息。
好了，往后的日子得加油了！
8/29/2009 烧饼！烧饼！ 今天的晚餐，完全美好，除了比初中的时候贵了一点，感觉还是如此之飘飘然。
晚餐三分之二烧饼夹鸡蛋以及小豆芽，洋葱苹果汤，yummy~小学到初中的时额候，买的烧饼都是四毛钱，加了豆腐串总共七毛，又大又好吃。现在的物价啊！饼就要七毛钱，加了鸡蛋和一点点小豆芽就要一块三，味道不是很出众，就是我们家楼下的烧饼摊，也不难吃。其实嘛烧饼，除了我们家这里出名的牛忠喜，其他家的只要是热的，味道都不差的。大爱我们河南的烧饼哇！其实还喜欢变了味道的不地道的煎饼果子，呵呵~~~明天早餐好想吃胡辣汤豆腐脑和油饼，呵呵~~~~~附我烧饼的图：
p.s今天帮爹爹在淘宝上买了件zara的夹克，前几天在网上买了edc的风衣，299的价格对于edc的冬季款实在是便宜的了，下午和妈妈去买了小仿的A02。怎么说，心里有些不是滋味，爸妈把好的都给我了，如果我浪费自己的青春真是，不值得。要加油啦！！！GRE啊tofle啊，我要干掉你们，要让我爸妈幸福！明天去找驴给爸爸开药，腰疼的帅气老男人！娘娘迷恋电视剧，美丽的老女人啊！ 8/26/2009 三年后的异邦人 回到我的高中才发现，原来我早就是异邦人了。曾经理所应当要进入的门，现在走起来都会心虚，曾经熟悉的各个地方，现在却是新的学生的地盘。昨天我还是在老校区补课的刚刚分班的高二学生，再过十来天我就要成为大二的学生了，会有人叫我学姐，在大学的我也要成为学姐了。可是，我的高中，应该是属于我的，却属于了他们，他们却看上去那么不在乎，就像当年的我们，对这个地方满是愤怒。
高考前在寝室的最后一晚，我们在黑暗中录音，心里很多不舍得，却更加对未来充满期待，至于眼下的都是暂时要忍受的痛苦。苏问我，我们要分开了，你不难过么？我笑着说，怎么会难过，高考就要来了，真正的幸福人生也快到来了，我们又不会失去联系。就像每次放假回家要收拾东西一样的心情，只是这是最后一次了。时间过得好快，我都忘记了这一切是怎么过去的。直到三年后，我已经是三年后的异邦人。高三已经过去了一年，虽然当时觉得高三就像一辈子，也不过就这样子忘记了。
曾经有许多人是我很想珍惜的，可是当时不懂，错过了彼此能够更深入了解的机会。再曾经的亲密无间，终究会慢慢淡去，不是我不努力去争取，是命运的玩笑，人的感情，终究抵不过时间。
十年后，我将会是哪里的异邦人呢。 8/22/2009 怪梦，如果是正太 昨晚下雨，我很开心，睡得比较早，开了窗户，冷风习习。安逸的夜晚，一连串怪梦。一般来说，如果是在梦中被人吵醒，刚醒的时候是记得最清楚的，可是我又睡过去了，只记得一点点。是夜并不是那么舒服，有很多可恶的蚊子，后半夜的风很凉很湿，早上可以说是被冻醒的。这样一来，梦也就不会是美梦，身体的感受直接影响人的梦境。
第一个还能记得梦，是我在破解密码，不是很难的密码，只是身体不舒服（可能是后半夜的梦，已经被冻的不行了）破解并不是特别顺利，不过我慢慢地还能继续。哦，对了，我的身份在那个里面是个毒贩。。怎么说，睡前我在看CCTV8滴缉毒电视剧，也算是一种条件反射吧。其实破解一个密码之后会有一种很爽的成就感，我很享受的，但是，怪梦中的唯一乐趣被我妈的一声吼给踢走了。我的房间跟我爸妈的房间离得不近啊，可是我妈的那吼就直接震醒了我，话说当时我马上又要解开一个了，沮丧。更沮丧的是，睁开眼看了一眼，天还没亮呢。天没亮，梦却醒了。那个时候对我妈的这一行为感到怒，不过我接着就稀里糊涂地睡过去了。
第二个梦出现的是我梦中最常见的男主角，江户川柯南，我知道挺囧的，难道我的本命是-------正太！最近是被日系正太迷住了，不过就算了被活的正太迷住，在我梦里的竟然还是柯南，难道活的正太还不如一个二维的大脑袋孩子？今天的柯南，在我梦里，一不小心不知怎么的被人给强吻了，而且是一个年龄相当大的大婶儿，看着装扮有点像妃英里的范儿，现在想想那个人更像是我，因为我一直很想亲柯南的。柯南对着步美说了句话，意思是亲一下就怎么样的，那个大婶儿就以为柯南要她亲，马上行动，并且成功。其实梦里更多的部分应该是给柯南和兰的，只是我全忘了。兰啊，现在不能再称你为小兰姐姐了，我已经比你还大呢，你也算是看着我长大的，或者我长着看着你，对于新兰我是如此执着。。。
第三个梦是亦真亦幻的，我和妈妈去台湾玩儿了，在船上吃美食，吃着吃着，听到人家说意大利的奶酪厂用奶酪给银行抵债什么的，餐桌上突然上了盘奶酪，就是离我好远好远，够不着。旁边的妈妈说，你过去吃算了，我就准备起身，就在这时候------我醒了==。因为我爸把正在播新闻的电视给关了，有关意大利奶酪的东西可都是朝闻天下在说呢，这些新闻在我睡得很轻的时候其实是我梦里故事延伸发展的材料，在我听不到新闻的那一刹那，我醒了并且对我爸说别关啊，我还听着呢。我爸准备出门了都，听到之后又给我打开了电视。于是，我便沉沉地，又，睡过去了。。。。。
脚上的蚊子的杰作已经折磨了我两天，希望它赶快下去，明天我还要聚会呢。。。 8/20/2009 重返17还是继续前进 前两天看的电影，重返17，是有关人后悔的习性的故事，当时觉得很有趣，不过今天早上起来却有了不同的感觉。因为昨晚我在思考如果怎样的事情，这种不可能却令人常常心驰神往的假设事件。
如果去年我复读了，也许今年能走一个比现在正读的大学更好的学校，这样开学的时候不会这么难过，在学校的时候也不会担心学校教学质量跟不上，可以在一个自己更喜欢的地方上大学四年，也不会不好意思告诉别人我在哪里上大学。我能想到的都是，如果重新来过，我绝对不会选择能导致目前状况的选择。当然，我没有重新选择的机会，生活不是电影，就算是电影，最后的选择还是和当初的选择是一样一样一样的。我面临的不是是否重返17，而是要更加坚定的走下去，17岁的时候，我没有预想过自己的人生道路，17岁的大半部分我都是在和同学迎战高考，到了17岁的尾巴却被高考甩到了自己从没想过的地方上大学。
十七岁的尾巴到十八岁的尾巴，这一年过得很快，中间还夹杂着我的后悔的思考。这个决定也许在未来看来，是对我整个人生都有巨大影响的分水岭，如果我能重新选择，我想我还是会做同样的决定。没什么好后悔的了，只好继续前进。
时光过去的太快，我都忘记了当初的决定是在当时最正确的。重返17还是继续前进，明知道这个选择没什么好犹豫的，也许以后我还会没事的时候想，当然我也不会忘记，重返17只能存在于幻想，继续前进才算是王道吧。。。
要开学了，请继续努力！ 8/19/2009 帮茹茹买东西的这个辛苦的下午msn能上了！！！！！！！！！！！！
好事儿啊好事儿！！！！！庆祝庆祝庆祝啊！！！
都是台风惹的祸，真讨厌。。。
台湾的灾民加油！！！！！我给您们祈福了。
最近打茹闷儿的时候为了省事经常打成茹茹，后来大家也都习惯了，茹茹就茹茹吧，就连茹茹自己也都习惯了。今天下午，我和茹茹通过聊天工具在网上买东西，后来我们达成一致，定下了两个很便宜的森赛耳机。后来我们又看mp4，在当当上，茹茹看中了一个，但是那玩意儿不是当当的，而是当当上什么商家的的东西，不能货到付款，邮费也贵了十块，最不要face的是，给我的工行链接真是低级，我的u盾都不能被识别。我已经在淘宝上完成了不计其数的（夸张）交易，我的u盾盾也没有需要什么驱动什么证书的，当当真是让我很讨厌。高二的时候给同学买礼物就是因为卓越上刚好没有才去的当当，骗了我十来块钱的包装费，不给我包装，而且最恶心的是我收到货的时候，连投诉时间都过去了。当当对我来说约等于非好感，以后我对谁非好感我就当当谁！题外话了。。。
然后，自然那个东西就没买成，幸好没成功，你想啊，在当当的商家买东西，就基本相当于在淘宝上买了，我和人商家交易的时候，当当就成了支付宝，我要是需要淘宝一样的交易，我干嘛非来你当当呀，就你当当充当支付宝内能力我严重质疑。更别提内什么商家了，我不爱屋连带乌，当当和你内商家我都非好感。后来我俩又转战卓越，结果茹茹就崩溃了，看来没有网购经验的人长时间面对网络上无尽的片面产品广告实在是煎熬。所以我们就停手了。
这个下午还做了些事情，我和茹茹计划，等驴回来了，我们得聚会，要去新校区，还要去大胖那里吃小火锅，鉴于茹茹最近的特殊收入，她应该是全包饭费的，不过她最近的消费点也很多，就给她四折，剩下的我和其他人分担。哦，对了茹茹最近切菜还受伤了，可怜。等回头我们去公园的时候，我一定带上我亲手做的美味寿司和蛋糕，好好慰劳下我们的茹茹的手指头。
今天从老五那里得知，茹茹竟然会跳神起的舞蹈，对于这个秘密的隐瞒，茹茹会付出代价的，某人在屏幕前邪恶地笑。
亲爱的我的小本本，你天天受我摧残，真是辛苦你了。今天去称重，半个月了，一直在晃荡，一直不瘦，不想再减了，我馋的想吃人了都。不管了，过两天可要开杀戒啦。。。。欢呼。
突然发现，今年我们王子的生日已经过去了很久了，王子啊，我当时在准备考试，请您宽恕我。我打心眼儿里还是爱您的，虽然很久没看您比赛，没管理我管理的您的豆瓣上的小组了，我还是支持您的。还有我们的索大人，您也继续努力，我也是打心眼儿里爱您的。西班牙我可就爱您俩人呢！ 8/11/2009 料理情结 一直觉得，如果有自己的房子，自己可以支配收入，自己能给自己做饭，是件多么享受的事。到时候，我一定会把钱都用在买材料上，一定要把厨房变成家里最棒的地方，一个快乐的厨子真是世界上最快乐的人。昨天，小驴上北京了，多愁善感的人根本就不适合一个人出门，况且物是人非的情况最能让敏感的女人掉泪伤悲。我呢，自我折磨中，可是越不能吃东西就越想吃，天天看人家的美食博客看得我手痒痒，我想现在准备，等回来，就可以给她们做出些好吃的吧。什么奶酪啊，寿司啊，小点心什么的。这几天由于吃多了，都胖了，郁闷，还没展开做饭计划，竟然胖了。不过，即使如此，做饭还是一件让我心驰神往的事情。期待拥有自己厨房的那一天。话说，我曾经的梦想还包括调酒师，帅气的调酒师zhang啊！ 8/7/2009 无条件 今天要早点睡的，傍晚的时候去了湖边，好多虫子啊，湖边地带的交通很恐怖，骑车很是小心。原来就是这样的，关注一个人的时候，以为大家和我一样，以为他真的人气爆棚。其实，只是在我心里人气爆棚了而已。不过，对我来说已经够了。本本打字满不舒服的，鼠标连接上了之后，触摸板为什么还是这么灵活。明天是班聚，还是很期待的，我们的麦霸们，要卖命地唱。昨天买了speedo泳镜和泳帽，后天去游泳，昨天半下午的时候，和宋晗出去转，报了一个Disney的钱包回家，老妈说，我真会花钱。我想是吧。
我想无条件的一直爱一个人，可是我没做到，去年的这个时候，心里挂念的还是那个不愿承认的G。朋友们和恋人一个接一个地分手，告诉自己，无条件爱一个人吧。不管别人怎么看待你，不管在别人眼里你是不是人气爆棚，不管你是不是已经没有了原来的活力，不管我是不是在转移注意力，我想永远无条件地关注一个人。
阿姨送给了我一台shuffle二代，本来是粉色的，和姐姐对调成绿色的，然后给了妈妈。我的第一台iPod，来的很神奇。这就是人生，两年前的shuffle一代要700+，记得很清楚。
我想，他们都不会因为我的关注而瞬间爆棚，也不会因为我的关注转移而没有了人气。信仰问题?
澈和12们，我想无条件的继续看着你们，作为elf我能做的就是这些了。
8/3/2009 大热天的悲剧人物 真的很热，闷闷的，但是越能觉得热就表示越冷吧。我全身都冷冷的。
我发觉我真的很没有追求，打开电脑，除了看电视剧，买东西，什么都不想做。之前还想温习下英文呢。
在家里只能待一个月吧，可是却完全沉溺在了花美男的世界，一如上个暑假一样。
外面太热了，感觉内心缺什么东西了。元气？
我爱的人，好像在和我一起老去，但是我仍然想和时光抗争，结果是更快的从内心开始垮塌。
不知道高中时候的我，是怎么找到自己的勇气的。
内心里从来都不喜欢喜剧的人物，虽然想靠自己的笑脸改变内心的凄凉。
原来是个悲剧人物。 7/31/2009 好吧，韩剧的确是我生活的一部分。。。 原来，到了家之后，可以这么潇洒的看电视剧，低俗的追求，垂手可得的幸福感。好吧，最近在看韩国版的花样男子，怎么说，看这一部戏，不能纯粹说是在看韩剧，中日韩三部都想看看，但是某台的自制剧就算了，真怕他们为了节约经费直接用三维的布景。。
我一直觉得，杉菜的最佳人选是大s，这个到现在，看了这么多部，还是没有变。先入为主或者是怎么着，因为杉菜是最不受国家文化地域限制的角色，三个国家的人对于坚强勇敢正义的女生的定义应该差不多吧。
我最偏爱的花泽类呢，怎么说，感觉上最冷的就是仔仔了，最类的当属小栗旬，最温暖的应该是贤重了吧，但是，贤重不笑的时候好恐怖啊，尤其在戏里面的时候，一直强迫自己不笑，别扭。。。四次元的人果然不适合演类这样的角色，伤身体。。但是现在的三个扮演类的同学，都是四次元样的，真的物极必反麼？
看韩版的另一大收获就是，终于有一个第一眼看就觉得符合条件的道明寺了，民浩虽然皮肤不是太好，但感觉真的不错，一看就是模特出身，身材好的超赞。不过韩版的f4们好奇怪的走法，一定要用女模特的走法麼，尤其是贤重的腿，orz，其实也算是花美男了吧。。。
对金范的印象，真的只能停留在金虎身上，成熟的角色，真不适合他那张娃娃脸，况且还没有长到民浩的高度，啧啧。。
金俊啊，不做评价，毕竟美作的戏份真的是太少了。为什么哪一部里的美作都是个纯友情的角色，呵呵，忠于原作麼。。。
好多熟悉的剧情，三部都有过，但也有让人喷血的特色部分，比如最后的那个失忆，神尾叶子真的有画到么，只能说，太具有韩国特色了。。。
到最后，我还是喜欢类和杉菜在一起的画面，中日韩的，只要他们两个在一起，我都会笑起来，比如一起放风筝睡觉，一起互相支持鼓励，或者他给她剪头发。。。还有最经典的，那个夜晚的吻啊，在哪里都看得到。。很美的，忘不了的。 7/28/2009 一个月，一个人 从上次更新到现在，快一个月了，感觉像是经历了一次生和死。那之后的考试，是在一阵有关性命的大风波中结束的，当时的我，没有觉得自己有多危险，只是想起来，有点害怕。固执的没有查自己的成绩，不敢接受结果。然后，延误了近三个小时的飞机终于起飞，我也在那时终于可以离开。
7.10—7.13，晚上到北京，好像换了一个人，从飞机上下来，从机场出来，从大巴中出来，从宾馆出来，从姐姐家出来，不管从哪里，有些担心，终于可以放下，终于可以不用再担心会不会死在那个地方。
7.13—7.25，在上庄，新东方。很偏远的镇，可以体验很纯真的生活，虽然铭师堂食堂和超市物价奇高，303一块的票价，却也可以把人载到颐和园的北宫门，呵呵。那几天，北京北郊的雨下的肆无忌惮，13号晚上的雨，把电给下停了，在干坐了半小时之后，淌着水回去，直接结果是，我刚买的H&M的鞋开始掉草。。。。中间寝室的五个人出门去玩，感觉好的不得了，每天晚上的电影，一天也没有错过，呵呵。25号晚上，10：38的硬座，因为年轻，所以拼了命的撑回去，本来是不让爸妈来接我的，他们担心。这段时光，之后我会细写。
7.26 早上，六点到了家，之后洗澡，中午赴宴，下午一点到晚上十点半，小学同学聚会，唱歌，公园，吃饭，之后也会细写，如果我想这样值得的话。。。。
7.27 和奶奶爷爷吃午饭，下午去小驴家和大佬一起的，很想念521的人，十班的人，八号的班聚，要好好玩。才发现家里开了家屈臣氏，囧。。。然后，现在，坐在电脑前，手指发呆。。。
一个月过得很快。 7/3/2009 嘻嘻，呵呵 自从去年夏天起，我就更加不正常了。
比如，听到一些很“特别的”词会很敏感，或者。。。
比如，在衣店里要求店员把视频的声音打开。。。
因为，在播放06年的经典人气歌谣。。。。
忘了买衣服，看完就开心走人的我。。。。
为了13只也做了不少傻事啊。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
不禁脸红了。。。。
能让我脸红的，也没多少人的呀。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
在衣店里看人气歌谣的我，疯了算了。。。。
因为，那是在考试之前溜出去的。。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
还是开心地，
期待考试之后的下次衣店之旅。。。。
10号下午到北京，不会太热吧。。。
o(∩_∩)o...
考试的间隙，在看夏目漱石的散文，十夜之梦，终于找到了和我一样喜欢做梦的人了，而且是如此怪诞的梦。。
感觉很好，可能是平时太累了，做的梦也记不住什么，记着的凤毛麟角倒是能让我紧张一下下，呵呵。。。 5/23/2009 其实人家是个居家女人啦 每次去逛超市，看见被子啊，枕头啊，地毯呀，甚至菜板呀，菜刀的，我都很想买，可是我没钱也没地方，TAT。。。。。我想其实我是个很居家的人，虽然我不喜欢洗衣服，干家务活，可是我很喜欢家，或者是一个属于自己的地方。
我真的很居家，貌似居家就是说我已经老了一样。我想要在未来的某个时间，给自己买个45平米的房子，就我一人住，我爱怎么整就怎么整。其实我不仅居家还很安于平淡，我喜欢小小的房间。我前我就给我妈说过，我想要一个长长的像走廊一样的卧室，窗户在尽头，里面没多少空地儿，这样就很好。我是不是命贱啊，就喜欢小房子。。。
小房子会给我安全感，我不喜欢180°的盲区后面是一个大大的落地窗，拍电影呢。。。。。 那哥们，我真的很抱歉。 我是经过了很久时间的思考才明白，或者说是自己才参透的。作为摄影人，首先要有的是良知而不是嗅觉。
昨天在公车上看到了一个民工，可能因为工作比较累，睡着了，后来被工友叫醒。这个场面很让我注意。
我坐得503路公交车很恐怖，是较大的中包车，因为我从市郊坐的，此车在市郊附近开得很猛，一个左转弯，车上到了一片，我坐在车的右边，当时觉得车快翻了。直道的时候擦着路边的树飞跑，有的小树刚发的芽直接被擦断了，噼里啪啦的挺恐怖。坐在这种车上，我总觉的自己有生命危险，抓着扶手不敢放，也不敢坐的太恣意，生怕真的出事了，太恣意就反应不过来了。车进了城里之后，明显开得慢了点，但是转弯的时候，车上还是大片大片地倒。
因为担惊受怕的，平时我一坐公车就睡，这次也没睡，又没事可干，就从翻车想到受伤，然后是死亡，和死前的疼痛，想得我都觉得我已经死了。然后，一个很奇怪的声音不停地想起，全车的人都被叫的不耐烦了，终于被叫的人醒了。那人就坐和我一排，不过是在车的左侧，看打扮就知道是民工，而且听他们的谈话很容易判断，是我的老乡。其实刚才一路右转弯更多，坐在车左侧的人其实受到的威胁更大，但是那人竟然没感觉，睡得很high，我从底下看过去，因为上面都是人，看不到，突然很有感觉。
所以我掏出手机，对准了就要拍。这是一个很具有对比性的画面，拍出来能给一些人一些震撼。不幸的是和我同车的那哥们问我在干嘛，还很知趣地正好站在我的角度上。我抬眼看说，你走开。这时候，我面前的一群人都走开了……对面的哥们也一定感觉到我在拍他，我抬眼，看了眼那哥们。突然不想拍了，然后就停下。当时我的感觉很奇怪，有种很强雷的愧疚感，就像坐车的时候，没给老人让座位的时候的自我批评是后的感觉。
虽然我拍照的初衷不是要令任何人受到羞辱，但实际上我做得已经伤害了人。即使那哥们可以装不在乎，谁又没装过，受到羞辱，人的第一反应肯定是自我保护，然后一个人的时候，想到这些会自己难过。
这个照片我不准备放在网上。而且那哥们，我真的很抱歉。如果你能看到的话，我真的为这件事感到愧疚。 5/22/2009 在空洞里等待&和山的段子 我觉得生活终于在我的期待中，走向了无尽的空虚。
证据：1.手机的流量始终不够用，可是我觉得我没怎么上网。2.频繁的往来于寝室和图书馆，在哪里都不爽。3.带着鸭舌帽出门拍照，只拍了大量相似的天。4.有时间就躲进被窝睡觉。5.醒的时候喜欢给别人飞信，并不断骚扰。6.我希望有人联系我，可是有人联系到我，我又很不耐烦。7.强烈地希望回家。8.晚上喜欢泡自习室，写小说，写论文，结果没有一个写完了。9.每天都想去网吧，一旦进去又很想出来。10.看不惯一切。11.上课记笔记很专心，越专心越觉得害怕。
不是太压抑，是太放纵。
不是绝望，是太多希望。
真希望能等到什么。
来解救我。
虽然看书是很爽的，可我会腻。
我妈说，我的阿三就在不远处等着我，可是在我不能向前移动的情况下，他为啥不过来呢。
这就是纠结的缘分。。。。。
我的愿望是做个敲鼓的人，不是敲敲打打甲骨片的人。。。。。。
高考的临近，让我想到很多，有时候觉得心都要流泪了。
还有因为一些事情，让我最近很难过，不是因为自己被抛弃了，而是因为总是这样，很难受。
我喜欢下雨天，这样空气湿润，我也省得做面膜，但是，生在这里的孩子没有太阳都不知道该咋生活。
我想说，这里的雨，从严格意义上讲，真的不算雨。这里的雨天，顶多是雨前的征兆。
这里和我，实在是太格格不入了。
我所期盼的空虚，就这么强烈地到来，我张开双臂，笑着欢迎。
好像爬山爬到了山顶，手脚都磨破了，流血了，挺疼的。山上其实啥也没有，我就失望了。
我受了很多伤才上来的，你凭啥啥都没？
山说，你上来之前就知道我这啥都没，你不也上来了。
我笑了。就是。人不就这样吗，能过去就过去吧。
山说，但是你不要抱有期待。
我说，这不可能，
山说，只要有所期待，你就会很累。王小波说了，人的心太小，容不下任何的疑问。
我说，人迷糊着最好，不期待最好，可是人做不到。你是山，你做起来当然容易了。
山说，这里好久没下雨了，真希望下场雨。
山等了很久，还是没下雨。
山说，一个期待就够了。
我说，是啊。一个期待就够了，前提是，永远不要知道期待的结果。
人，便如同万物般快乐。 5/13/2009 和天空一起消失的第一次和金说话，是站在一片非常晴朗的天空下，金把手里的相机对准太阳，动作持续了许久。 看到了什么，我说。晴天的光线太过强烈，我只能把眼睛眯成一条缝。
金，是我见过的最爱天的人，金的每张照片，无论大小，天总是主角，即使它只出现在一角，却最醒目。金可以在任何时候举起相机对准天。金说有一天自己会属于天空，天空也会被自己拥有。我的朋友有时会偷偷议论金，她们都认为金是个脑袋有问题的人，迟早会对自己做出惊人的举动。
可是，相机再怎么广角，也无法像双眼，我说，你想要的天，永远不可能出现在相机里。 金不说话，继续透过相机看太阳。 我想对话已经陷入僵局，不如趁早脱身。 可以想象，金说，想象中的天比双眼看到得更美。 金用食指指着自己的头，说，想象，你得imagine
金把自己所有的有关天的作品都挂在了网上，一个属于金自己的网站，金说，你看着照片，同时脑中联想起无数的天。 我从网吧钻出来，喉咙发疼，看到在教学楼前保持着仰头姿势的金。 我喉咙疼得要命，我说，我刚看了你的天。 金给了我一颗糖，保持着刚才的姿势。 谢谢，我把糖放进嘴里说，我想了很多。 但是你发现并不能想得很远，金说，这是我一直很困惑却无法突破的，我好像缺失了什么，金转过头，对着我说，双眼所及的的确比相机可得的要广很多，可是为什么看着它们无法想象和还原。 金叹着气走掉了。 我尝试抬头看天，以我熟悉的金的姿势，不止眼睛疼，脖子也很疼。无法持久。
没有任何陪衬的天是最渺小的，愈是被挤在照片角落的愈是宏大，它无所不在而不是毫无保留。金说，我不想拍下任何单独的天。 我从厕所出来，站在露台上，对面的天和山连接着，分不清哪里是尽头。金一定看到过这里的天，可是金并没有拍下来。 我自修完从教学楼出来，还未黑透的天泛着蓝光，云层若隐若现，月光苍白而明亮，照向地面又显得冰冷孤寂。金从来不拍下夜晚的天。金从来不告诉我为什么，金只是不断地对准太阳。可是，金的照片却没有一张出现过太阳。 它在任何一张里，却也不能单独出现。金说。
金爬上楼顶，对着太阳举起相机，以我熟悉的姿势，仰望着天。从清晨到正午，金一直都没有下来过。周末的校园异常安静，金一个人做着每天都在重复的事情。 在一层看楼顶，总觉得那里会更接近天，可是当我上去才发现，它却离我越来越远。金在一张照片上留下一行字，给我。 金说，我要去天山。 天上，就是我在厕所外面的露台上看到的和天连接的山。
我有钻进网吧，金的网站上出现了新的照片，比起我能看到的更远的天。金的照片开始不断重复，细小的差别在我也看不出来。 我走回校园的时候，金没有出现在教学楼前，我喉疼而不愿意说话。
周一早晨，天空阴郁，我站在操场上，望着和天山那边，山的轮廓很不清晰，发黑发黄的云遮住了我能看到的更远方。风吹过，带着这里罕有的潮湿，柔和得冰冷。我打了个冷颤。 然后是感冒发烧，喉咙本来就很疼，这样一来就更不能说话了，一个星期我都没有出门，没有说话。也没有看到金。
又是周一，白色的云块，大多大朵地向南方飘去，偶尔有飞机穿过，悄无声息。 我终于可以钻进网吧，打开金的网站，金上传了许多阴雨的天，暴虐的雨和狂怒的风，金的手颤抖的厉害，影像模糊不清，没有过多重复，没有多少张。 教学楼前，没有那个以我熟悉的姿势仰望天空的金。我听到朋友偷偷地议论，她们说金死了，她们说金死在天山上，尸骨无寻，她们说天山上前几天风雨肆虐，她们说，金，终于做出了这种事。
我从书包里翻出金留给我的照片，唯一的一个单独的天和一个单独的太阳，唯一的留下的一行字。我翘课去了网吧，想打开金的网站，服务器始终停在60%。
金的脸我已经记不清楚，只记得我熟悉的金仰头望天的姿势。
一天深夜，我登上了金的网站，以金的名义登录，上传了我拍下的照片，每张照片里都有一个举着相机对准太阳的金和一片看不清的天。照片很多，每张都在重复。 我退出了金的网站，又以游客的身份继续浏览。在最后一张照片下面，有一个新添加的标签，谢谢。
我对着屏幕眨了眨眼，好像看到金就在对面，对我说谢谢。
这篇试着投稿了，不知道会有什么样的运气。 5/9/2009 为什么你总用手机？ 今天给爸妈传了点东西，问我爸我照的好不好。
老爸说，你怎么总是用手机呢？
为什么你总是用手机？
因为手机很方便。
相机不方便么？
没手机方便。
方便是方便了，效果不好。
我总不能为了效果，天天背着相机吧？
……
有的时候，我很希望自己可以把眼前的以一种心里所想的效果拍下来。
但是，我的手机总是没那个能力。
而且，总是很有感觉的时候，相机不在身边。
……
所以，我的照片翻来覆去就是天。
没有一张是我真正满意的。
所以，我继续拍。。。。。。
……
可是，
为什么我总用手机？
……
我想，的确是有点懒。
5/6/2009 二三事 这件事情是上上上周的了，就是学院的英语演讲比赛。怎么说，我这个人并不是很有胆，平时好像很勇敢，到了台上或者还没上台就会很紧张，我准备演讲稿的时候就睡不好觉，吃不下饭，啧啧，是没有水平的表现。初赛的时候，第二个上的，其实我觉得还好，早死早托生嘛！虽然下台之后腿都是软的，在台上的表现还算好，所以才会是初赛的第一名嘛，哈哈。但是到了决赛，才明白，实力在任何一场比赛中都不是唯一的评判标准。。。所以由于某些说出来就会被和谐的原因就，我在决赛中只是一个三等奖。。。。不情愿地记下来了。
然后是基本同时发生的事。申请疯狂英语特约组稿人，通过了初试，我现在面临的是比较变态的复试，一直没有着手做，有点担心过不去。。
5.1当然没有回家，第一天去逛街，穿着小小的匡威，在王府井百货的地下一层买了双3.5折的大大的匡威，很舒服，就直接穿着回了寝室，话说，我是在达芙妮那里把鞋给换的。。。。爸妈5.1去了南京，相比之下，我生活的太颓废，之后的几天都是在床上度过的。
现在在准备稿子，本来是要投萌芽的，现在准备投韩寒的新杂志，但愿成功咯。
找到了一些很久没有找到的同学，有点激动，后来又觉得很累。
希望什么都不用想，静静地，一个人，或者只想一个人一件事，这样就好吧。
新东方的英语班，应该是7月14号的了，很期待，又有点害怕。
5/3/2009 my december my end 已经忘记了太多。我明白。
如果属于我的十二月再也不会有，我是谁……
我什么都有，有地方可去，有人可想，有家可回。只是，好像错过了什么。
如此明显，却抓不住，连留在记忆里的，也在慢慢褪色。
一开始就选择的，终究在哪天被换掉，因为已经再也找不到属于那个时候的人。
没有了鼓点，没有了嘶吼，没有了擦盘，没有了曾经的梦想。
什么都放弃了，只想不要再回忆，不要再追念.
hit，被埋在最深处，已经太过陌生。
跟随那时的，那些潮湿的空气，那些爆发的梦想，那些被束缚的文字，还有拨弄琴弦的指头。
我都选择遗忘……
明明已经走不了，明明已经没有了力气，明明知道这就是，所有有关青春的结尾。
还是在某个夜晚，反复寻找，只是想要流泪，却发现，已经冷血到不可能的地步。
回头看看，已经没有了当初的踪影。
属于自己的黑夜，从来没有因为别人的白天来到而消失。
放弃，是最好的选择。
this is my december
this is my time of the year this is my december this is all so clear this is my december this is my snow covered home this is my december this is me alone and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things that i said to you and i'd give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someome to come home to this is my december these are my snow covered dreams this is me pretending this is all i need and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things i said to make you feel like that and i just wish that i didn't feel like there was something i missed and i take back all the things that i said to you and i'd give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to this is my december this is my time of the year this is my december this is all so clear give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to give it all away just to have somewhere to go to give it all away to have someone to come home to LP ever change
3/28/2009 知道的太多，就会被蒙蔽，以及发神经的话 慢慢得就变得想要知道一切，以前都不想知道的，以前如果开始想知道会更容易的，现在都如此的想知道，并且尽一切努力去做。知道的太多了，慢慢地自己也搅和进去了，本来的故事里就没有我，自然故事慢慢变得真实的时候，梦醒的时候，自然什么都不会给我留下。知道的太多，就变的想知道更多，就变的贪婪，变得可怕，变得残忍（话说我也没这么恐怖）……不想把这样的变态告诉任何人，又不能表现出来，只能拼命地装，没想到现在还活得这么好。哎……不得不佩服我自己呀，还是这么机智，深沉，幽默，内敛……
明天出去买衣服，还要买些不能说是什么的东西，嘻嘻，不是卫生巾。说到卫生巾，想起了一中的卫生巾饼，油腻的枕头饼还有两种口味，rm最爱的牛粪饼，还有许多别的记不清楚的早中晚餐。好像高三的时候，有次下雨，不知道之后是考试还是有什么活动，或者是刚刚考完，难得的放假的机会，准备好好大吃的我，和l去了一楼的食堂。吃了不少之后，我们又去一楼的小超市买东西。当时好像高三的提前下了课，这样的话就是考试了，校园因为下了雨变得特别的有感觉，不过这个小豆腐渣的工程，在食堂和走廊的连接处漏水，破坏了整体的美感呐！！好像当时吃的就是枕头饼吧。夏天闷闷热热的，周日的下午，时唯一的休息时间，会和l到附近的超市买东西。我们都是走过去，有时候l会唱歌，运气好还能遇见当时l的男友坐的车和别的车相撞的场景，还有各式各样的高中男生飙车的场景，郊区的景色煞是美好。回来的时候就坐托托，l说坐托托的感觉特别爽，她尤其喜欢在托托上大喊大叫。寒假的时候，l的这个恶习有所改观，不过我不太习惯。当时喜欢吃的是伯爵红茶味道的爆米花，rm会带回来烩面，还会煮面给我们吃，ss有时候给我们很尴尬的惊喜，dl也会贡献出自己的桌子，原因是比较靠里不容易被发现。
非常期待闷热的夏天的到来，不仅仅是能看到rm,l,ss,dl，运气好的话，也许能闻一下曾经的夏天的味道。话说，我是如此思念曾经的21班，更思念我的10班，记忆太深刻，害怕就这样忘记了。bc我也很思念你，思念到已经找到了一个比你还遥远的替身了，呵呵
狂人自语，到此结束。。。 3/22/2009 下雪，看片，做饭，逃脱，梦境和新专辑 上周和老爹聊天的时候，发现老爹感冒了，有点小担心，老爹说是家里下了半个月的雨的缘故。突然，特别怀念下雨的感觉，来到这里之后，只见了一场雨，直到前几天，下的还都是雪。 虽然刚开始的时候是以雨的形式，不过第二天早上，雪积了很厚的一层，没有过多感慨，只是很伤脑筋该穿什么。最后，穿上了羽绒服去上课。三月末尾的时候，穿羽绒服。。。
因为作为班委帮班级打理一些事物，就很名正言顺地去上网，下载了一些音乐，歪打正着的下载到了视频，回寝室看的美美的。05 06年份的东西，是我更喜欢的，相比起09的来说。怀旧额……
婶儿催我去她家里吃饭，无奈昨天前往，因为婶儿的做饭技术实在…只好亲自下厨，半小时搞定一桌。虽说是很不纯地帮忙，又觉得好像到家了一样，本来就在掐着指头算归期，现在更是巴望的不行了。
每次去婶儿家，都会回来的很晚，这次去的时候就制定了一个逃脱策略，昨天进行的很成功。只是上公交车的时候，看到婶儿有点落寞的表情，心里不好受了一下。之后自己去了书店，超市，在肯德基里本俩想休息一下，无奈人真的很多，六点多的时候想回学校，等了半小时的车，很冷。收获是一本南风人物周刊，和一大包雀巢外带一个红色杯子。
像这样的梦，我不愿醒。在梦里面，开心地笑，感动的哭，惊喜什么的全都有。所以就不舍得，这样醒来。何况你也在梦里。。。
sj的三辑，今天真是吓了我一跳，找了好久庚的脸，我郁闷。话说，这是什么风格呀，怪诞…… 3/14/2009 耳边的阳光，手边的风，都是错过 有时候中午12点左右去图书馆，在这个地方，中午和12点，是两个概念。只是我很固执的坚持。
初春，雪都在化，所以，12点的风是夹杂着水汽和冰的气味的，有点青涩，有点寒冷。太阳倒是刚好，一如既往的刺眼，貌似温暖。
太熟悉图书馆的构造，以至于进门的时候没有看路，撞到人也在情理之中。有时候一些巧合是很难得而珍贵的，有的时候这些巧合却是很罕见又麻烦的。比如，图书馆的机器坏了，碰巧遇到很多学生像事先说好了一样挤满了小屋。
代书板对我来说，真的没什么用，在图书馆里漫无目的地找书，搞不好就会自己把自己气爆，看到喜欢的书的时候，第一反应就是伸手取出来。然后，放代书板的动作，就会忘记。明明就是下一秒就能完成，还是忘记了。
这个偏僻的图书馆，藏书并不多，找到喜欢的书却很难。所以，一旦有时间，就会去图书馆，围着那几个架子打转，甚至会想，如果开馆的时候就来，就能挑选所有的书了。
因为太理想化，就忘记了，这个设想的不可能性。
浏览鳞次栉比的被做上标记的书，一直期待，却从没遇到期待着的事情发生。从抬头看到隔着书架对面的像湖水般的双眸，到找到一眼就被吸引的不想放开的书。从幼稚的理想，到不现实的现实。好像，从来都没发生过。
不想承认，竟然这么快，就已经过了不怕冷的年纪，高中生单薄的校服和我臃肿的羽绒服，仿佛是两个镜头的组合。不能再放肆的挤街边小摊，不能再骑着车一群人路上横冲直撞谈笑风生，不能再背上双肩包所有家当都扔进去，毫无担忧地上街。曾经极力想要摆脱的，现在无比怀念的。
听到流泪的摇滚，已经不属于我。夸张炫耀的梦想，真的只是梦想而已。
都像耳边的阳光，手边的风，都是错过的了。 3/8/2009 我 來學校有兩個星期了，感覺來了很久，上學期走的時候路邊到處都是的積雪，這幾天化得神速。這學期安排很緊，感覺有些忙碌，當然，忙碌總比空虛好，而且有書本陪伴，并不是很寂寞。每天背單詞，上課，背古文，研究古代的漢字和古代文學，學習現代漢語和現代文學，和一同匆匆忙忙前往食堂的校友爭奪難吃的飯，忙里偷閑地看小說打發無聊的英語課，有事沒事提壺水，積極計劃洗澡，洗衣服，逛街，時常和同學短信，有規律地和爹娘短信，手機qq經常在線并且總是隱身，飛信變得很重要，雷打不動的記賬，按時取錢，開始不怎么愛惜手機……
我就是這樣無聊的人，別人不在的時候，我不喜歡笑，我經常沒有表情地看書，寫東西，或者就是天馬行空地想想一些不可能的事情，比如去日本旅行或者是投稿的事情。別人出現的時候，我就會表現得特別喜歡笑，我希望別人覺得我很簡單，總是迷迷糊糊，很單純，有點傻，這樣說好像阿嬌樣，也許她說的是真的，只是大家都是復雜的人，不相信有這么單純到傻的人存在。
我不喜歡把自己的感情寫出來或者是表達出來，我不太喜歡，即使是對一些我認為很親的朋友或是家人，不喜歡了解我太多，我覺得自己，在自己了解透之前不能讓別人看得太清楚。于是，我總是說我不會計劃生活，總是過得亂糟糟，總是少根筋樣，其實，我喜歡在做每件事之前，認真計劃，算好時間，算好收效，往往是在做的時候，因為計劃過于精密，難免出現現實跟不上計劃的情況，這時候自嘲地告訴別人自己從來沒計劃過，什么都沒做，什么都沒得到。其實我得到了很多，只是不希望別人知道。任何時候我都表現得很沒心沒肺，時間長了我以為自己真的很沒心沒肺，其實不是的，但是為了讓大家覺得我真的是這樣，我每天都偽裝得很像真的，有時候甚至能以假亂真。生活不順利的時候，我喜歡陷入麻煩而痛苦感覺，但是同時我表現得很不喜歡，生活變得順利的時候，我喜歡自己想辦法找些事，把自己弄得很痛苦，又不愿意別人知道。
久而久之，我就成了大家所熟識的那個我，我雖然不太了解我，由于我能根據大家的反映來判斷我做的對不對、像不像，我做的我還是很符合我應該是的我。只是這樣的我，永遠是個外殼而已。這樣的外殼，到現在為止，除了我沒有人能幫我移開。從內心來說，我不想帶著外殼生活，但是由于大家都是帶著外殼生活，有的還帶了更多的，也許帶著外殼是一種很好的自我保護方式。
我這樣的我，在這個世界不是全部也是絕大部分，我和剩下的我，每天都依靠別人的不是自己的自己的反映來繼續不屬于自己的生活。于是，我和剩下的我還活著，真的我和真的剩下的我們，就這樣，死了。 3/1/2009 志梦 今天是正式上课的第七天，今天的凌晨，俗称昨天晚上，我做了个奇特的梦。前半部分不记得了，后半部分记忆犹新。
说不清楚，像坐公交车一样，就坐上了飞机，这个飞机完全是奇怪，大大的，座椅都是小孩子喜欢的垫子，好像飞机是从很狭窄的巷子出发的，走啊走啊，就是没飞起来，就问驾驶员咋还不飞？驾驶员说没道。我就在舒服的机舱里面想，难道飞机要走陆路？然后我爸爸姨父就说（如果都见到我爸爸姨父了飞机就不用起飞了吧，汗，这就是梦啊）用家里部队的飞机场嘛！飞行员说，不行怕碰着飞机。（在路上走陆路的时候，连地下道都走了，也没碰着）不过最后还是成功地说服了飞行员。在梦里我明显感受到失重超重等一系列飞机上会遇到的情况，并且觉得很像海盗船地感觉，还没来得及高兴，这个飞机就开始乱转，然后我就被仍在地面上了。坠机而没有一人受伤，万幸啊，突然我发现这个飞机的头还在飞。。。。再一刻，这个飞机头就被一个男生给抢过来，戴在自己头上，当帽子。。。。。再后来，帽子被偷了。。。再后来，耳边响起了新闻联播地声音，说这个飞机头，是中国和韩国空战中中国用的一种飞机的头，这种飞机叫红蜻蜓（太土了），自从中国那次空战失败了之后（我发誓我爱国，但是不知道为啥梦里面中国输了，而且输给了韩国。。。。）这种飞机就再也没了。
这个晚上很累，也许是因为晚上睡前发生了很多事，脑子里混混沌沌，我自己也是迷迷糊糊，半夜被吓醒了一次，却不记得到底梦见了什么，后来又醒了一次，刚睁开眼还以为是在我的房间里。。。。一个人在外生活，突然觉得好累。 |
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